Die Rockergattin Sharon Osbourne hat ja ne eigene Talkshow. Sollte man wissen. Wenn nich, och nich schlimm. Jeenfalls hazze ihre Sympathie für den Herrn und britischen Thronfolger Prinz Charles entdeckt. Sie meint, dass ihn Keener als schlechten Kerl bezeichnen, nich zuletzt, weil Jeniger dem ihr anjetrautem Ozzy Osbourne nicht nur Genesungsgrüße, sondern sojar ein Schnäpperken ins Krankenzimmer jeschickt hat. Und nu habik mich natürlich och jefragt – welche Sorte denn? Eijentlich müßte man ihm doch einen janz ausjezeichneten Cognac schenken?! Den janz doll Juten. Und da gäbs für mich eijentlich nur en einen, den Namensvetter. Zumindest akustisch, weil sich ein Buchstabe unterscheidet. Ozzy schreibt sich im Nachnamen Osbourne, der Schnaps ohne “U”. Aber watt quatsche ick denn hier – völlich irrelevant.

Unirrelevant hingegen is mein – wenn och nur jeringfügig – Neid auf die Tatsache, dass eben dieser Musikalienmeister meener liebe Freundin Christina eine Widmung widmete. Uff einer Osterhasenkaffeetasse. Unfassbar, oder? Also nich, dass Ozzy etwas widmete, sondern ihr und da. S hat mich, wenn ick dit formulieren darf, anjeneem berührt. Und damit ick och ein bissken in diesem Zusammenhang steh, stehn seit jestern Stifte in seiner und och in meiner Tasse. In seiner kleene Filzstifte, die man kaum sieht und in meener stecken die großen und verkugelschreiberten.

Fetzt, wa?

Und fetzten tut och der Umstand, dass Buzz Dee und ick heute und nachher in Hannover weilen, um auf der dortigen Kleinkunstbühne des Fährmannfestes alos Topakteure klugen Krawall darstellen wollen. Kommt ihr hin?

Kommik nochmal auf die Beaus zurück – nach Beaus sind Winde und Skalen benannt, also sind Beaus Barometer und Maßgeber. Zum Beispiel ist eine Skala zur Klassifikation von Winden nach ihrer Geschwindigkeit bezeichnet worn – die Beaufortskala. Und damiz richtich irre wird, schleicht sich in meinen Unsinn och noch der Herr Beaufort ein. Dieser is aber nich für diese grade jenannte Beaufortskala verantwortlich, och wenn sein Name prädistiniert jewesen wäre. Nee, der  wurde 1829 zum Hydrografen der französischen Admiralität ernannt. Und wer mich oder sich jez fragt, watt dit nu wieder is: ein Hydrograf kartiert Küstenlinien und lotet Gewässer aus. So einfach is dit.

Ach is dit schön, am Anfang mit Schreiben anzufangen, wo man keenen blassen Schimmer hat, watt am N D rauskommt. So sei hier noch mal Herr Ustinov zitiert und mit Klugheit abjeschlossen: Jeder Mensch macht Fehler. Das Kunststück liegt darin, sie dann zu machen, wenn keiner zuschaut.

Ach und sollte Jemand vergessen ham, seinen Flug von Frankfurt nach New York zu buchen, der kann ja die spontane Variante nuzzen:

Achso – ick hatte Beauzz Dee verjessen.

Wie och immer. Jestern, als ick mit meim Muttchekoffer und Krümeltochter uff Axe war, saan wir einen Riesenhaufen alten Brotes und Zuckerschnecken auf dem Töpchiner Wiesenjelände zwischenjelagert. Meene kluge Mutter erklärte, dass dit wool dem 80 Meter entfernten Hochstand jeschuldet sei und zum Amd der Herr Jäger der Wildschweinmeute dit Fürchten lehren wird.

Die Tiere ham sich weerend des Zuckerschneckenabbisses überhaupt nich vom Fotografieren stören lassen, trozz meines Angstschweißes weerend dessen. Und man sagt doch, dass Angstschweiß Angriffe auslösen kann…

Menschen mit seer seer dünner Taillie nennt man ja Menschen mit Wespentaille. Der Weltrekord soll wool nach etlichen Wochen und Monaten erreicht worn sein, nachdem sich die Innereien der Weltrekordhalterin schließlich an anderen Stellen befunden ham, als wo se sonst rumliegen. Ja, eine interessante Variante, sich die Zeit zu vertreim. Es gibt also einen Weltrekord, bei dem Frollein Ethel Granger ihre kleine, klizzekleine Taille auf 13″ zusammenschnüren ließ. 13″ sind nich viel. Interessant beim Umherlesen und Rumkieken war für mich, dass bei einer Urknalltheorie die reine Optik auf eine Wespentaille hinwies.

S handelt sich um eine E π Sode, die sich im Blumenfenster zugetragen ham soll. Meiner Ältern Stolz warihr schräget Blumenfenster. Vattchen hatte eine tatsächlich schräge Fensterfront zusammenjeschweißt und Glas rinjeklebt – und auf den Boden, zwischen dem weißen Kies standen gen Sonne jerichtet dann etliche Sukkulenten & Andere floristische Attraktionen. B Sonders stolz war man bei Blütenwux und jedermann Gast bekam Aufklärung in der familiären Botanik.

Eines Tages jedoch geschah etwas, sagen wir mal Komischet. Mein Mütterchen stand vor dem Blumenfenster und starrte auf eine Stelle, konnte sich noch nicht recht erklären, watt sich vom Morgen zum Amd verändert hatte. Dann hörte sie in sich flüstern: die Sansevieria !! Irjendwatt war anders. Sie rief ihren Mann, der wiederum uff die janze Blumenpracht starrte und dann plötzlich meinte: da feelt watt. Un dwährend sie rumüberlegten, watt dann anders war, sprach Oma von hinten: der Rand feelt. Wie jez? Naja, der Rand feelt. Diese Sansevieria hatte am Morgen noch einen gelben Rand. Am Amd nich meer. Aber wo war der Rand hin? Übern Tach hinweg grün jeworn? Nee, dazu war die Pflanze dann och zu dünn – der Rand feelte komplett, nich nur die Farbe.

Am Abendbrottisch sprach man noch etwas irritiert über dieses Phänomen dieses Zimmerpflanzenklassikers, als sich dann Atzepeng Nico in die Runde äußerte, er habe seinen Bruder tagsüber im Blumenfenster sizzen und an eben dieser Pflanze knabbern jesehn. Schließlich standen alle uff und begutachtete die afrikanische Steppenpflanze nochmaql jenauer und ja – der Rand war komplett abjeknabbert und im Magen des kleinsten Sohnes zur Verdauung verstaut.

Am späten Amd wurde dann nochmal der Stumpenstuhl auf eventuelle Komplikationen hin kontrolliert und schließlich festjestellt: die Schwiegermutterzunge gilt zwar als unjesund, aber nich giftich.

Ihr denkt bestimmt, ick dachte beim Überschriftenschreim an dit im betrunkenen Zustand jeschriebene Wort: besoffen besoffen jeschriem. (Habt ihr dit jez verstanden?Aalso ick meinte damit: besoffen spricht man ja nich meer besoffen, wenn man besoffen is, sondern b´sofen oder zofen…) Jut, also nich. Och nich an die anders beschriebene Art miteinander zu streiten, ein Hühnchen zu rupfen, also zoffen. Och nich die falsch jeschrieben Kammerfrau, die sich die adlige, vornehme und hochjestellte Dame im Haus hielt, die Zofe. Nee, ick meinte damit dit Wort zofen, watt waarscheinlich die Wenixten noch kennen. Ick kenn dit noch und weiß zu berichten, dass zofen eine Nebenform des früheren Verbes zaufen is – zurücktreten, zurückjeen. Ab dem 16. JH gebräuchlichen wurde zoffen für zögern benutzt und so habik mich also jestern den Tach über jefühlt. Zögerlich, zurück und hinjterherloofend. (Die Zofe is neemlich och die, die immer hinterher jeloofen is – tatatataaaa…)

Wie och immer – inzwischen is Montag und ick hab wieder uffjehoolt, bin wieder uff gleicher Höhe und mach mir heute einen Krümeltach: Müsli zum Frühstück, Orangensaft neemher, Faaraatfaarn um den Müggelsee, Eis zum Mittach, Fischfutter koofen, der Maulwurf kieken, Fischfutter verfüttern, Gurkensalat machen und essen, Zähne puzzen, ab ins Bett. Meer nich. Watt will ick meer? Nischt. Vielleicht noch zum Baumarkt, Blumen fürn Balkon koofen?

Da fällt mir ein – ick hab ja noch einen Blumenkohl im Kühlschrank. Mussik ja och noch essen…

Weil ick grade vom Waldabschnitt schrieb: dort jabs sicher eine Menge Tiere, dit, watt die heutige Jugend jar nich mehr kennt. Lediglich K Zen, Hunde oder einstweilen Fliegen im Zimmer dürften Denen ein B Griff sein. Aber Tiere aussem Wald – vom wilden Schwein, einer eiernen Dechse oder einem vermausten Bussard sprech ick hier – die sind janz garantiert nur aus R Zählungen wie aussem Märchenbuch oder Jeschichten aus der Murkelei ein bekannt. Ein Ausflug mitte Klasse in ein Stückchen Erdlunge würde erklären, dass es noch andre Lebewesen, als nur den bekloppten Menschen gibt. Und och, wenn sich hier im deutschen Land die Menge der animalischen Vielfalt im Verhältnis zu denen im beisielsweise australischen Abschnitt sehr in Maßen hält, is eine Exkursion janz interessant und macht neemher och Spaß. Nach Australien – nee, da willik nich hin und leem müssen. Warum? Darum! Dann faarik lieber bis an meen Leemsende über Huckelpfade.

Ick wußte jar nich, dass dit Wort Huckelpfad anderen Menschen ein B Griff is. Google beweist: Huckelpfad is offensichtlich keene Köpenicker Kreation. Und och interessant is, dass Menschen dit Wort Huckel och für janz komische, kleene Unanneemlichkeiten, zum Beispeil Hagelkörner am Augenlid benuzzen. Ja wirklich.

Schönen Sonntag wünschik euch. Ja und morgen holik mir mein Habicht vonne Reparatur.

so in etwa…

Wenn man sich mit Einem alleene nich zufrien gibt, sich für ne Mixtur entscheidet, hatt mans jar nich so leicht. Watt eine Welt von Mögichkeiten?!

In diesem Moment scheint mir die Möglichkeit absurd, wenn man sein Auto laam leegen will. Und trozz Absurdität kann man dit tun. Wie? Man kann zum Beispiel Sand in den Tankstuzzen kippen oder jar nich erst tanken faarn.

Zusammenhanxlos – meine Stärke. So komme ick zum Presirätsel des Tages. Um welchet Lied handelt es sich beim nexten Akkordwirrwaar?

Apropos Akkorde – mir fallen sponran diese Worte ein: Akkordion, Akkreditierung, Akkurat, Akkumulation, Akku ohne mulation, Makkaroni, Sakkadierung, Akker, Spakken. Und – kennt noch Jemand Akelei?

Ja und ville Jeld werden Buzz Dee, Pinsel und ick mit unsrer charmanten Kaffeehausmusik aus den Stumpenstaffeln zwar nich jewinnen, aber vielleicht doch ein paar Freunde, die sich über den schönen, wundervoll uffjeräumten und och noch jut klingenden musiklischen Ausflug ins “Singsang zur Jitarre” freun. Ihr seid an dieser Stelle seer herzlich einjeladen und tatsächich och die Einzigen. Die Ersten? Naja türlich die Ersten sowieso, die eine kleene Hörprobe hörn dürfen und ick hoffe inständichst, dasset uff fröhlich jebogene Mundwinkel stößt. 20 Songs ham wir im Rechner und wenn ick hier nischt von “welch wunderbar leichter, gut konsumierbarer und musikalischer Ausritt” oder “ja bitte meer” lesen kann, dann habta alle verkackt. Wollt ihr dit? Und soll die Allygeige och noch watt dazu geigen? Wollen würdese.

Just a Gigolo – Stumpen & Buzz Dee

Schließlich jeep ick bekannt, dassik den jestrigen Tage mit dem juten Metal Hammer Sebastian, einem dicken Sonnenstraal am Kopp, Wasser unterm Arsch und einer frisch verkühlten Flasche Martini verbracht hab, um der Moderation für die kommende Metal Hammer DVD etwas mehr von Zuhause mit auffen Weg zu geem. Ick schezze dit als jelungen ein. Ihr ab Ende September diesen Jaares vielleicht och.

Maalzeit! Ach und ick hab grade ein Bild jefunden, wo ick wie ein B Kloppter von ohm nach unten springe – über diese Absperrung und uff vertrauenserweckende Finger…

Essik jez eine Apfeltasche? Oder schmier ick mir Honich auf Knäckebrot? Trink ick heute ein Glas kalten Kakao und machs meiner Umgebung schwer?

Übrijens – warum gibts heutzutage eijentlich kaum noch Drogerien? Ick meine, die sich och so nennen? Oder Kolonialwarenläden. Kolonialwaren sich brutal an, oder? Keen Wunder, wenn man bedenkt, dass seit dem 17 Jaarhundert die Holländer, Spanier und Portugiesen nach Übersee schipperten, um aus ihrer dortigen Kolonie Waren ins Eigenheim zu steelen. Deutschland hatte ja zu dieser Zeit noch nich so viel mit sich am Hut (erst Mitte bis Ende des 19. Jaarhunderz) und so kloppten sich die eben 3 Jenannten dann noch etwas später mit den Engländern und Franzosen um Hab und Gut.

Nochmal Maalzeit! Und wenn man mich fragt, watt mir zu Kolonie einfällt?! Dann antworte ick, dass man sich nach einen oder zwei jeneemitgen Dujardins von seinen Musikerfreunden und Kollegen verabschiedet, um ins Volk zu springen. Die verabschiedenden Worte hörn sich dann nich meer wie Kollegen, sondern Kolonie an. Und ab 0:22 binnik mittenmank. Wundert euch bitte nich – Eierlikör, Ochsenschwanzsupe und Spandau sind nich die wichtigsten Dinge in meinem Leem.

Der Hirschkäfer, der ja den größten Teil seines Leems unter der Erdoberfläche lebt (kann man dit leem nennen?) neemlich bis zu 8 Jaaren, um dann für ein wesentlich weniger Zeit über der Erdoberfläche frische Luft schnuppern zu können (sofern er nich in China oder Leuna leben muss). Wer watt machen will, um diesen seltenen Käfer zu erhalten, kann ja watt machen, um ihn zu erhalten. Wie? So!

Und dit folgende, kleene Bild hat jez nischt mit dem T Ma zu tun: